一零中文

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我取出笔，在信封上面加了一行字：“我已经做出了决定，请你以后不要再联系我了。”

很平实的一行字，但当我写完最后一笔后，很莫名的，我觉得裴斯文大概率真的不会再找我了。

事实证明，我真的比较了解裴斯文——虽然我只跟他见了这么一次面，但我潜意识里觉得他就是这样的性格。

同样的，我相信裴斯文也非常了解我。他分得清楚，我在什么时候是真的不想再见他，他最后还是选择尊重了我的意见，在接下来的一段日子都没有以各种形式出现在我的面前。

坦白说，在决定不会跟裴斯文见面之后，我难过了很长一段时间。

虽然我们只见过那么一次面，但我的大脑里会反复播放着见他的场景。

也幸好我们公司的园区一直都在修整，我们也一直处于居家办公的状态。

管理层因为得到注资显得格外大方，我们的工资非但没有降，反而还多了几样补贴。

我每天大概花两三个小时工作，其他时间都在尝试用各种各样的方式哄自己开心。

起初的时候，这些方式还是很有效果的，我总会莫名其妙地突然大笑，然后感觉整个人飘飘然，心情十分愉快。

这种诡异的情感变化让我几乎怀疑自己得了情感双向障碍。

我去医院看了医生，还好，没严重到那种程度。

我的好心情来得莫名其妙，既然不是心理的问题，那只能归咎于幕后力量发力了。

它试图让我尽快摆脱悲伤的情绪，恢复到之前每天都很开心的状态。

我觉得它像是把我当成一个动物，它在用养一只猫或一只狗的方式来对待我，当我处于一种非常悲伤的状态时，它会用各种各样的方式去逗我开心、却不会为了逗我开心而去改变它原本的决定。

可能它没办法直接出现，只能选择调整我的精神状态。

我不太清楚其中的原理，可能是通过激素，也可能是通过其他非科学的手段吧。

后来，在又一个莫名其妙情绪高昂的午后，我放下了手中的白开水，对着空气说了一段话。

我说：“够了，不要再让我产生这样虚假的情绪了。我并不会真的开心，事实上，我很难过、也很空虚。我应该适当发泄一下，真切地感受心底最真实的情绪，纵使痛苦，也会比这种持续的开心，叫我更容易忘记裴斯文。我总归是一个人，并不是一个宠物。”

我说完这番话之后，窗外的树叶被风吹得摩挲作响，就好像那种幕后的存在回应了我似的。

我身上莫名的开心情绪，慢慢被抽离开了。

然后，我真正意义上的鼻子一酸，感受到到了近乎能将人淹没的绝望和悲伤。

我体验着这种在我记忆里从来都没有出现的情绪，然后想，我和裴斯文可能真的是天大的孽缘。我不知道我们过去发生了什么，能让我们到现在还这么地痛苦。

我其实也分不清楚那些日子是怎么过的了。

但我好像很熟悉这种难过的感觉，身体本能地控制着自己要按时吃一日三餐，也控制着自己要找一些事情打发时间。

我逼自己去读书，逼自己去健身，逼自己在维持日常生活的时候，让自己的生活不要失控下去。

我之前给自己定的时间是一个月，但其实到半个月左右的时候，我就差不多缓过来了。

裴斯文在这期间没有再出现在我的生命里。

他可能是放弃了，也可能和我戒断他一样在戒断着我。

我觉得这样的结局其实很好。

我知道有他这么一个存在，他也知道有我这个存在，我们没有那么多爱恨纠缠的记忆，但我们见过一面，知道对方还活着，也知道分开或许对彼此都好。

这样的结局是我能够接受的，我也觉得这似乎就是一个终点了。

或许在未来的某一天，当我觉得很寂寞的时候，我会考虑去开启一段新的感情；也或许在未来的某一天，当裴斯文觉得他需要一个继承人的时候，他也会去找他的伴侣，组建一个家庭。

我们会把那次午后的见面当作命运给我们的最后一次考验，各自做出了“正确”的抉择，没有再次把对方的生活拖下水。

我正想着这些事，却收到了一个我并不熟悉的来电。

我又看了一眼电话号码，还是选择接通了。

我听着电话那边清浅的呼吸声，其实已经猜到对面的人是谁了，但我不想听他说出口。

于是，我率先开口说：“我好像没有允许你给我打电话。我过得还不错，我想你过得也还可以。既然如此，这个电话没必要打，你想说的话也没必要再说了。”

我没给对方开口的机会，沉默地数了三个数，然后挂断了电话。