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第13章 孤僻妹妹的心思（第15页）

但心里是雀跃的，像得到了珍贵的礼物。

傍晚从学校回来时，那让人心底安心的声音。

放学回家，打开门，有时候会听到他在楼上或客厅的声音。

也许是和同学打电话，也许是哼歌，也许是简单的“我回来了”。

那个声音像锚，让我飘摇了一整天的心突然安定下来。

啊，他在家。

这个认知带来一种奇异的安心感。

即使我们不会立刻见面，即使我们可能一晚上都不说话，但只要知道他在同一个空间里，我就觉得……踏实。

这很危险，因为这意味着我对他的依赖已经深入骨髓。

晚上，像总结一样回忆起来，越是想着哥哥自慰，思念就越是深化。每次心脏都会收紧。

夜晚是失控的时间。

躺在床上，关掉灯，黑暗和寂静放大了所有的感觉。

白天的片段会自动回放：他看我的眼神，他说话的语气，他身上的气味……然后，手会不自觉地动起来。

一边想着他，一边自慰。

高潮的时候，会短暂地忘记一切，像飞上云端。

但高潮过后，是更深的坠落。

心脏会一阵阵地收紧，像被什么东西攥住，伴随着强烈的罪恶感和恐惧。

但第二天晚上，还是会重复。

好像这是一种必要的痛苦，一种自我惩罚，也是一种……确认。

确认这份感情是真实的，是强烈的，是无法忽视的。

越想就越是陷入泥潭。

思考成了危险的行为。

每当我试图分析这种感情，试图寻找出路，就会陷入更深的困惑和痛苦。

这是爱吗？

还是只是一种扭曲的依恋？

是因为他是“哥哥”这个禁忌身份才显得特别吗？

如果他是陌生人，我还会这样吗？

这些问题没有答案，只有更多的疑问。

而且，思考往往会引向更危险的领域：如果他也喜欢我呢？

如果我们可以在一起呢？

这些妄想像毒草，一旦发芽就疯狂生长，带来短暂的甜蜜和更长久的痛苦。

我知道这是不可能的，是自我毁灭的幻想，但我控制不住。

我像陷在流沙里，越挣扎，陷得越深。

再加上，最近就连在走廊擦肩而过时，都会向我提供淡淡的男性气味。

这是最后的防线崩溃。

气味，我最敏感、最厌恶的部分，现在变成了诱惑。

每次在走廊、楼梯、门口和他擦肩而过，那一瞬间飘过来的气味——沐浴露的残留，一点点汗味，还有他特有的体味——都会让我心跳加速，下腹发热。

我会故意放慢脚步，深吸一口气，让那气味充满肺部，然后带着那种微醺般的眩晕感离开。

这成了我隐秘的乐趣，也是我羞耻的源泉。

我在偷窃他的气味，像小偷一样。