一零中文

§第一节（第2页）

为什么每一次都在向往一个良好的结果，却把奔向结果的过程走得伤痕累累？

经历了鲜血淋淋的过程，疲惫不堪的你我即便哪天面对让人垂涎的财富结果又哪里还会有胜利的感觉喜悦的情怀？

为什么情感之路走得这么累？

是个性，是自我，还是已经真的不再有爱？

“哼！别给我谈爱！你也配谈爱？”女人耳边响起男人这两年在吵架时无数次发着狠透着冷说的话。

是啊！还谈什么爱？有爱，怎么可能忍看爱人长久的心灵挣扎无动于衷？怎么可能在爱人遭遇心灵创伤的时候唯恐引火烧身？有爱，怎么可能明知爱人心灵沟通的渴望，却更加重重叠叠地用拒绝的盔甲包裹心灵，屏蔽爱人于千里之外？有爱，怎么可能把男人的自尊看得重于夫妻亲情？怎么稍不如意就会一次次轻易点燃足以毁灭夫妻感情的超级愤怒？有爱，怎么可能有这么厌恶的表情？怎么可能有这么一双仇恨的眼睛？怎么可能有一次次恼羞成怒以后如此决绝的“血腥”？

我的心里顿时泛起一阵阵的刺痛。我赶紧仰着面，张开嘴大口大口地呼吸着扑面而来的初秋的风，任透着凉意的秋风扑打着我的脸，努力想让那些血腥的记忆随风远去，远去……

在这个生日，在北海公园湖边有些凌厉的秋风中，我知道我和他的爱情真的走到了尽头……

我双脚疲惫踩着落叶，把北海公园的大路小路不知走了多少遍……双脚变得麻木，而大脑却越来越清醒。一个声音在告诉我，你的爱已经死去，接受这个现实吧，你挽回不了一颗已经死去的心。十几年重复的需求、拒绝、冲突，再需求、再拒绝、再冲突，重复往复，以至无穷……厌烦了，腻味了，没有希望了……放下吧，这是你唯一的心灵出路。

可不知为什么，无论想摆脱男人的“理性”如何撕破了嗓子对自己说放弃、放弃、你必须放弃，但“感性”的渴望却如同生发的常春藤，在此刻自己那颗被爱与不爱折腾得没有喘息空间的心房里更增加了无数无法斩断的纠缠……为什么？为什么？你为什么放不下他？他不要你，你为什么还放不下他？那一刻，我的沮丧如同那烧不尽的野草，铺天盖地地把我缠绕，我感觉自己的身体和心灵陷入了无可救药的窒息……我努力挣扎，我想摆脱，我不甘心！为何我的爱要这么沉重？为何爱他渴望他就要承受似乎永远没有尽头的心灵创伤？这是怎样一种变了质的“爱”啊？我要这种变了味的“爱”干什么？不行，我想摆脱！我必须摆脱！我不要这种生活！我要做回我阳光本色的女人！我扔下手里的包，我冲着天空拼命张开双臂，我渴望舒展我的身体我的心房……但不知为何，仿佛有一种无名的力量在捆住我的身体要阻碍我的舒展，却让我的心淋漓尽致地体会着一种越来越紧的蜷缩……

我沮丧得无以复加……

我继续漫无目的地走着。不由自主地，疲惫的双脚把我带到了“名古屋”……久违了的那股古朴而高贵的中世纪城堡的味道……我失魂落魄地坐在我们曾经无数次坐过的靠窗的位置上，阴惨惨的天空和行色匆匆的行人，我心中深刻的沮丧、抑郁和伤痛如同滔滔江水团团地包围着我……我继续深刻地体会着一种窒息和无法控制的自艾自怨。我哀叹时光为何不能倒流？如果可以，我多么想和他一起回到彼情彼景！我多么想做回他小鸟依人的小女人……那会儿快乐是我们心中唯一的歌。他是那么幽默和俏皮，一见面把我逗得不是前仰就是后倒。当我因为他不能陪伴我而伤心耍小女人脾气的时候，他永远用一个大哥哥的宽厚，前一分钟得罪我，后一分钟就能把我逗得直用小拳头撒娇般地砸他的背，然后在他爽朗的哈哈大笑声中一切烟消云散……

想到这里，一种强烈的冲动和渴望让我拿出了手机！我想要他！我想现在就见到他！如果他肯陪我过完生日的最后几个小时，我会忘掉他对我的冷漠和伤害，我会努力修复我们之间的创伤，我会努力做回他希望我做的快乐的小女人！

我急促地拨通了他的号码，电话里传来接通的声音。我的心怦怦直跳。一秒钟、两秒钟、五秒钟、十秒钟……沉寂……他没有接电话！他居然不肯接电话？他居然在我生日主动给他打电话以后不接电话！这是怎么一个冷漠的男人啊！而我前一分钟居然还想找回爱情，想修复一切……我的沮丧渐渐被一种对这个男人从未有过的恨意取代……

一阵紧似一阵的幽愤持续了很长时间，我感觉一种从未有过的疲惫，一种我感觉再也难以承载的疲惫……恨，原来会这么地消耗人的心智、体力和能量！

我一个人在窗边孤独地坐着，不知道坐了多长时间……夜色降临了，我终于决定给他发个短信：今天是我的生日，希望收到你的祝福。如果还可能，请到我们以前常去的“名古屋”，我请你喝咖啡……算是爱的葬礼……

无言。

沉默。

死寂。

健伟没有来。

也没有回复电话和短信。

无言沉默死寂中，我在“名古屋”度过了我38岁生日的最后一分钟。

对爱人最后的期待和渴望在生日结束的钟声中终于凝结了……当“名古屋”花岗岩墙上古老的欧式座钟一下一下敲响的时候，我感觉灵魂开始出窍……余音袅绕的，一个没有血色的声音从灵魂的最深处孤立地升了起来：空了……没有了……完了……结束了……